Pois
não sei se já les contei o causo das Escritura Sagrada. Se não les
contei, les conto agora. A história essa é meio comprida, mas vale a
pena contá por causo dos revertério.
De Adão e Eva acho que não é
perciso contá os causo, porque todo mundo sabe que os dois foram corrido
do Paraíso por tomá banho pelado numa sanga. Naqueles tempo, esse
mundaréu todo era um pasto só sem dono, onde não tinha nem dele nem meu.
O
primeiro índio a botá cerca de arame foi um tal de Abel. Mas nem chegou
a estendê o primeiro fio porque levou um pontaço no peito, do irmão
dele, um tal de Caim, que tava meio desconforme com a divisão.
O Caim, estonces, ameaçado de processo feio, se bandeou pro Uruguai.
Deixou o filho dele, um tal de
Nóe, tomando conta da estância. A estância essa ficava nas barranca de
uma corredera e o Noé, uns anos despois, pegou uma enchente muito feia
pela frente. Cosa muito séria. Caiu água uma barbaridade. Caiu tanta
água que tinha até índio pescando jundiá em cima de cerro.
O Noé entonces botou as criação
em cima de uma balsa e se alargou nas correnteza, eta índio velho. A
enchente era tão braba que quando o Nóe se deu conta a balsa tava
atolada num banhado chamado Dilúvio. Foi aí que um tal de Moiséis varou
aquela água toda com vinte junta de boi e tirou a balsa do atoleiro.
Bueno, aí com aquele desporpósito, as família ficaram amiga.
A filha mais velha do Noé se
casou-se com o filho mais novo do Moisés e os dois foram morá numa
estância muito linda, chamada estância da Babilônica.
Bueno,
tavam as família ali, tomando mate no galpão, quando se chegou um
correntino chamado Golias, com mais uns trinta castelhano do lado dele.
Abriram a cordeona e quiseram
obrigá as prenda a dançá uma milonga. Foi quando os velho, que eram de
muito respeito, se queimaram e deu-se o entrevero. Pelia braba, seu. O
correntino Golias, na voz de vamo, já se foi e degolou de um talho só o
Noé e o velho Moisés.
E já tava largando planchaço em
cima do mulherio quando um piazito carreteo, de seus dez ano e pico,
chamado Davi, largou um bodocaço no meio da testa do infeliz que não
teve nem graça! Foi me acudam e tou morto.
Aí a indiada toda se animou e
degolaram os castelhano. Dois que tinham desrespeitado as prenda foram
degolado com o lado cego do facão. Foi uma sangüera danada. Tanto que
até hoje aquele capão é chamado de Mar Vermelho.
Mas entonces foi nomeado delegado um tal de major Salomão. Homem de cabelo nas venta, o major Salomão. Nem les conto!
Um dia o índio tava sesteando
quando duas velha se bateram em cima dum guri de seus seis ano que tava
vendendo pastel. O major Salomão, muito chagado ao piazito, passou a mão
no facão e de um talho só, cortou as velha em dois. Esse é o muito
falado causo do Prejuízo de Salomão que contam por aí.
Mas, por essas estimativas, o
major Salomão, o que tinha de brabo tinha de mulherengo. Eta índio
bueno, seu. Onde boleava a perna, já deixava filho feito. E como vivia
boleando a perna, teve filho que Deus nos livre. E tudo com a cara dele,
que era pra não havê discordância. Só que quando Deus nosso Senhor
quer, até égua véia nega estribo.
Logo a filha das predileção do
major Salomão, a tal de Maria Madalena, fugiu da estância e foi sê china
no bolicho. Uma vergonhera pra família. Mas ela puxou a mãe, que era
uma paraguaia meio gaudéria que nunca tomô jeito na vida.O pobre do
major Salomão se matou-se de sentimento, com uma pistola Eclesiaste de
dois cano.
Mas, vejam como é a vida. Pois essa mesma Maria Madalena se casou-se três ano despois com um tal coronel Ponciano Pilatos.
Foi ele que tirou ela da vida.
Eu conheço uns três caso do mesmo feitio e nem um deles deu certo. Como
dizia muito bem o finado meu pai, mulher quando toma mate em muita
bomba, nunca mais se acostuma com uma só. Mas nesses contraproducente,
até que houve uma contrapartida.
O coronel Ponciano Pilatos e a
Maria Madalena tiveram doze filho, os tal de aposto, que são muito
conhecido pelas caridade que fizeram. Foi até na casa deles que Jesus
Cristo churrasqueou com a cunhada de Maria Madalena, que despois foi
santa muito afamada. A tal de Santa Ceia.
Pois era uns tempo muito mal
definido. Andava uma seca braba pelos campo. São José e a Virge Maria
tinham perdido todo o gado e só tavam com uma mula branca no potrero,
chamada Samaritana. Um rico animal, criado em casa, que só faltava falá.
Pois tiveram que se desfazê do pobre.
E como as desgraça quando vem,
já vem de braço dado, foi bem aí que estouraram as revolução. Os
maragato, chefiado por um tal coronel Jordão, acamparam na entrada da
vila.
Só não entraram proque tava lá um destacamento comandado pelo tenente Lazo, aquele mesmo que por duas vezes foi dado por morto.
Mas aí um cabo dos provisório,
um tal de cabo Judas, se passou-se pros maragato e já se veio uns tal de
Romano, que tavam numas várzeas, e ocuparam a vila. Nosso Senhor foi
preso pra ser degolado por um guasca muito forte e muito feio chamado
Calvário. Pois vejam como é a vida. Esse mesmo Calvário, degolador muito
mal afamado, era filho da velha Palestina, que tinha sido cozinheira da
Virge Maria.
Degolador é como cobra, desde
pequeno já nasce ingrato. Mas entonces botaram Nosso Senhor na cadeia,
junto com dois abigeatário, um tal de João Batista e o primo dele,
Heródio dos Reis.
Os dois tinham peleado por causo
de uma baiana chamada Salomé e no entrevero balearam dois padre,
Monsenhor Caifás e Cônego Atanásio.
Mas aí veio uma força da
Brigada, comandada pelo coronel Jesus Além, que era meio parente do
homem por parte de mãe e com ele veio mais três corpo de provisório e se
pegaram com os maragatos. Foi a peleia mais feia que se tem
conhecimento, Foi quarenta dia e quarenta noite de bala e bala.
Morreu três santo na luta: São
Lucas, São João e São Marco. São Mateus fico três mês morre não morre,
mas teve umas atenuante a favor e salvou-se de lado a lado. Ainda levou
mais um pontaço do mais velho dos Romano, o César Romano, na altura da
costela.
Ferimento muito grave que Nosso
Senhor curou tomando vinagre na Sexta-feira da paixão. Mas aí, Nosso
Senhor se disiludiu-se nos home, subiu na cruz, disse adeus pros amigo e
se mandou-se de volta pro céu. Mas deixou os dez mandamentos, que são
cinco e que pode mutio bem acolher em dois “não se mata home pelas
costa, nem se cobiça mulher dos outro pela frente.”
Fonte: Puxa o banco e senta, que tá na hora do chimarrão - cifraclub.
